Frauensolidarität

Im Budni, Blankenese.

Blankeneser Rotzgören 1&2 (je ca. 12 Jahre alt)
Kundin K
HH


Die Rotzgören probieren so ziemlich jedes Deo aus und sprühen wild um sich.

HH (wedelt mit der Hand, versucht zu atmen)
K: Das kann nicht gesund sein, puh!
R1: Eeeeey, das hier! Das hier! (sprüht)
HH (hustet): Jungs, echt, so langsam...
R2 (ignoriert HH): Boa stinkt voll scheiße!
K: Ich glaube, die machen das absichtlich ...
HH: Ungefähr vor zehn Sprühdosen hat es aufgehört, witzig zu sein. Das wisst ihr schon, oder?
R2: Komm, wir gehen besser, die machen Ärger.
HH: Ich mach keinen Ärger, ich sag nur, dass es mich stört.
R1: Stört dich, ja? Weißt du, wie egal mir das ist?
HH: Das hatte ich befürchtet.
R2: Lass es, wir gehen.
R1: Sagt die mir einfach, dass ich die stör oder was! (zu HH) Weißt du, was dich stört, geht mir echt am Arsch vorbei.
HH: Wie schön.
R1: Mein Vater ist nämlich Anwalt, da musst du mir gar nicht so blöd kommen.
HH: Ach, Anwalt! Soso. Und ich bin die Frau, die ihn aus dem Gerichtssaal werfen lässt, wenn sie Lust dazu hat.
R2: Scheiße, die ist Richterin!
R1: Ääääh... Jetzt echt, ey? Wo ... wo sind Sie denn ... am Gericht?
HH (wühlt in der Handtasche): Sag mir doch mal, wie er heißt, der Papa. (zu K) Frau Staatsanwältin Meyer, hätten Sie einen Stift, bitte?
R2: Wir sollten jetzt echt verschwinden, Max, na los!
R1: Ähm, ja, ist schon sauspät, wir ... ähm, wir gehen dann mal! (zu R2) Spinnst du, jetzt weiß sie, wie ich heiße, und verpfeift mich bei meinem Alten!
HH (ruft hinterher): Dein Vater wird sicher so schnell nicht arbeitslos, wenn du erstmal strafmündig bist!
K: Ich bin wirklich Staatsanwältin.
HH: Da hätten Sie ja auch mal was sagen können.
K: Och, so hatte ich mehr Spaß.
HH: Aber Sie lassen mich jetzt nicht wegen Amtsanmaßung ...
K: Nicht, wenn Sie mir helfen, einen neuen Lippenstift zu finden.
HH: Na, klar!