tag:blogger.com,1999:blog-2155227879008357472024-02-08T01:05:58.500+01:00Henrikes TagebuchSowieso.Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.comBlogger861125tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-73146435664995009602013-11-10T16:02:00.003+01:002013-11-10T16:02:41.046+01:00GeschlossenBitte <a href="http://zoebeck.wordpress.com/">für Updates und Infos hier schauen.</a>Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-52490903975974029012011-05-02T15:39:00.004+02:002011-05-02T15:50:48.033+02:00Dünne HandwerkernervenInstallateur I<br />HH<br /><br />Am Telefon.<br /><br />HH: Guten Tag. Ich bin gerade neu eingezogen und würde gerne ... (zählt minutenlang auf, was alles gemacht werden muss) ... ja und dann noch vielleicht, dass mal jemand schaut, ob man bei der Badewanne noch zusätzlich eine Brause einbauen könnte.<br />I (schweigt)<br />HH: Hallo?<br />I: Wo hamsn eijentlich meine Nummer her?<br />HH: Äh, wieso?<br />I: Na ja, Telefonbuch, Gelbe Seiten, Annongse ...<br />HH: Bin ich bei Ihnen falsch? Machen Sie so Kleinkram nicht? Sind Sie nur Installateur für Großaufträge, so ab 20qm Bad komplett neu einbauen aufwärts?<br />I: Nö, aber det machen wa auch. Hamse Interesse?<br />HH: Nein. Ich will nur das, was ich Ihnen gerade alles gesagt habe.<br />I: Sooo. Und wat wär det noch mal allet?<br />HH: Haben Sie nicht zugehört?<br />I: Na ja, ick wollt halt ersma wissen, wo Se die Nummer herham.<br />HH: Und ich will wissen, ob Sie das machen.<br />I: Was is mit der Nummer?<br />HH: Warum?<br />I: Nur so.<br />HH: Wie, nur so?<br />I: So interessehalber. Wejen Werbung schalten und so.<br />HH: Ihr FREUND, der Elektriker, hat sie mir EMPFOHLEN, nachdem ich ihm HAARKLEIN ERKLÄRT habe, was mein PROBLEM ist, und IHR FREUND DER ELEKTRIKER meinte, rufen Sie den an, DER KANN DAS! ALSO KÖNNEN SIE DAS? JA ODER NEIN?<br />I: Ja nee is jut. Ick schick Ihnen den Mongtör, gleich morjen früh.Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-28387646656794397632011-03-18T19:31:00.002+01:002011-03-18T21:28:52.745+01:00PaketbotePaketbote P<br />HH<br />P (keucht die Treppen mit einem riesigen Paket rauf)<br />HH: Ui!<br />P: Ja, das ist groß!<br />HH: Ich seh's.<br />P: Aber nicht sehr schwer.<br />HH: Ja ich weiß.<br />P: Ach wissen Sie schon, was es ist?<br />HH: Ja.<br />P: Aha ...?<br />HH: Sie können es gerne da abstellen.<br />P: Äh ja. Ja. Vorsichtig, ne? Da steht ja "Vorsicht Glas" drauf.<br />HH: Ja.<br />P: Wär ein bisschen groß für ne Flasche, haha!<br />HH: Ja.<br />P: Ja. Ganz schön sperriges Paket.<br />HH: Muss ich nicht noch wo unterschreiben?<br />P: Achso. Ja. Hier.<br />HH: Mhm.<br />P: Hoffentlich müssen Sie das nicht retournieren.<br />HH: Nein.<br />P: Weil, wenn Sie das zur Post bringen müssten ...<br />HH: Ich muss es nicht retournieren.<br />P: Ach ja, Sie wissen ja schon, was es ist.<br />HH: Genau.<br />P: Tja. Ist ja riesig. Aber gar nicht schwer. Und zerbrechlich.<br />HH: Sie hatten alles von mir? Unterschrift und so?<br />P: Äh ja. Danke.<br />HH: Prima. Dann noch nen schönen Tag.<br />P: ...<br />HH: War doch noch was?<br />P: Was ... isses denn?<br />HH: Und ich dachte schon, Sie fragen nie.<br />P (strahlt): Und?<br />HH: Geburtstagsgeschenk für mich. Bis die Tage dann! (macht die Tür zu)Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-56735359436835431482011-03-18T18:42:00.000+01:002011-03-18T18:43:03.641+01:00Praxispost<div class="mbl notesBlogText clearfix"><div><p>Postbote P</p><p>HH</p><p> </p><p>P: (klingelt)</p><p>HH (Gegensprechanlage): Ja?</p><p>P: Die Pohost!</p><p>HH: Muss ich was unterschreiben?</p><p>P: Nein!</p><p>HH: Dann legen Sie's auf die Treppe. Danke.</p><p>P: Moment, ich hab vielleicht was falsch gemacht!</p><p>HH: Was denn?</p><p>P: Ich hab Ihnen die Post von der Heilpraxis in den Briefkasten geworfen.</p><p>HH: Warum das denn?</p><p>P: Na ja, da standen Namen drauf, die stehen nicht am Briefkasten von der Heilpraxis.</p><p>HH: Und an meinem Briefkasten standen die Namen?</p><p>P: Nein, aber ich dachte ...</p><p>HH: Was?</p><p>P: Sie haben doch diesen Aufkleber auf dem Briefkasten.</p><p>HH: "Keine Werbung, sonst müssen Sie leider sterben"?</p><p>P: Nein, hier steht irgendwas mit Naturheilpraxis, und da dachte ich ...</p><p>HH: Da steht: "Auf gar keinen Fall Pakete für mich in der Naturheilpraxis abgeben."</p><p>P: Ja, und da dachte ich, Sie hätten mit denen was zu tun.</p><p>HH: Nein. Eben nicht.</p><p>P: Und was mach ich jetzt mit der Post?</p><p>HH: Bei der Naturheilpraxis einwerfen.</p><p>P: Aber die ist doch jetzt bei Ihnen im Briefkasten!</p><p>HH: Jaja, ich mach das nachher. Das nächste Mal machen Sie's aber richtig.</p><p>P: Und wieso stehen da nicht die Namen richtig auf dem Briefkasten von der Praxis?</p><p>HH: WAHRSCHEINLICH denken die, es reicht, wenn Naturheilpraxis und die richtige Adresse draufsteht?</p><p>P: Hm.</p><p>HH: Ja.</p><p>P: Na gut.</p><p>HH: Ja.</p><p>P: Dann geh ich mal.<br /></p><p>HH: Ja.</p><p>P: Und Sie sind jetzt nicht von der Praxis?</p><p>HH: Nein.</p><p>P: Aber Sie heißen doch so ähnlich.</p><p>HH: Nein.</p><p>P: Hier steht: "Heil...and".</p><p>HH: Da steht NICHT "Heil...praxis".</p><p>P: Ach so. Na gut.</p><p>HH: Gut.</p><p>P: Ich geh dann mal.</p><p>HH: Prima.</p><p>P: Ja, also schüss dann.</p><p>HH: Bitte!</p></div></div>Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-27020242178537251112011-03-14T12:51:00.001+01:002011-03-14T12:52:52.602+01:00Aus gegebenem Anlass ...... und weil man es nicht oft genug sagen kann:<br /><a href="http://www.atomausstieg-selber-machen.de/">Mit Aussteigen können wir alle selbst schon mal anfangen.</a> Dann kommt das Abschalten hoffentlich ganz schnell.Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-57975493124293055042011-02-18T07:21:00.003+01:002011-02-18T07:40:02.652+01:00Auf WohnungssucheDie besten Maklersprüche bei der Wohnungssuche in Berlin, hier gebündelt auf vielfachen Wunsch:<br /><br /><br />"Ja okay, das ist die Psychiatrie da gegenüber. Aber Sie gehen ja nu nicht nachts spazieren, nehm ich mal an. So als Frau und allein. Weil, das wär dann vielleicht nicht so ratsam. Hab ich Ihnen schon die Alarmanlage gezeigt?"<br /><br />"GANZ ruhige Straße. Da vorne ist ein Gymnasium, daneben eine Grundschule, und das da drüben ist ein Behindertenwohnheim. Aber die sind ganz lieb, die tun keinem was."<br /><br />"In erster Linie haben wir hier im Haus ja Singlewohnungen. Die sind sehr beliebt bei den Krankenschwestern, die gegenüber in der Klinik arbeiten." (reibt sich die Hände)<br /><br />"Hab ich grundsaniert in die Anzeige geschrieben? Ich meinte renoviert. Also, die Wohnung wurde gestrichen. Der Flur. Und natürlich machen wir noch sauber, bevor Sie einziehen."<br /><br />"Da vorne ist eine Bushaltestelle, da kommen Sie mit dem Bus auf direktem Weg in drei Minuten zur nächsten S-Bahn."<br />(Der Bus kurvte über eine halbe Stunde durch die Seitenstraßen und hielt an jeder Hausecke.)<br /><br />"Komisch. Irgendwas stimmt hier nicht. Normalerweise tackert die Heizung immer wie blöd. Tictictictic ... Eigentlich immer, wenn ich hier bin. Vielleicht ist sie kaputt?"<br /><br />"Den Kühlschrank müssen Sie sich wegdenken. Und die Spülmaschine. Und die Einbauschränke bleiben auch nicht, und um den Boden müssten Sie sich dann selbst kümmern, wenn Sie den anders wollen. Und wenn Sie im Bad was anders haben wollen, können Sie das auf eigene kosten ruhig auch."<br /><br />"Total grüne Gegend. Gleich hinterm Haus zum Beispiel ist ein ganz toller Friedhof."<br /><br />"Klar gibt dit Parkplätze! Jede Menge! Die janze Straße! Überall! Ick hab drei Straßen weiter wat jefunden, aber dit war nur jetz ma son Zufall. Also, im Negativen. Sie wissen schon."<br /><br />"Ja, der Schimmelfleck kommt immer mal wieder, aber den kriejense mit Schimmelentferner wieder weg. Und dafür hamse super neue top Kunststofffenster, die hat nich jeder!"<br /><br />"Nee, der Vormieter is ausjezogen, weil et ihm zu laut war. Hab ick jesacht: Laut? Wieson laut? Dit is nich laut, dit is Lebensfreude!"<br /><br />"Was, Sie haben 15 Minuten vom S-Bahnhof gebraucht statt 5? Also nur Fußkranke brauchen länger als 5. Wenn ich mit meinem Hund jogge, brauch ich nur 5."<br /><br />"Ich habe ja nichts gegen Katzen, ich kenne mich da auch gar nicht aus, aber - wenn die aufs Parkett pullern, dann bleibt ja der Geruch jahrelang drin, oder?"<br /><br />"Ja klar gehn alle Fenster nach Norden, aber das ist der fünfte Stock, da ist es ja schon von Natur aus heller."<br /><br />"Wannsee, dit war früher wie ne Sackgasse, wie son Biotop, wissense, aber heute, da hamwa die Autobahn, hörnse?" (Hand hinters Ohr) "DIT is die Autobahn. Jenau wie Meeresrauschen."Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-89937989107728329562011-01-16T02:35:00.001+01:002011-01-16T02:35:34.969+01:00Neues Buch - neues Video:<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sEeyfDOtHbE?fs=1&hl=de_DE"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/sEeyfDOtHbE?fs=1&hl=de_DE" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-79339601374622898052010-12-15T14:24:00.002+01:002010-12-15T14:31:52.134+01:00Rauchmelder (Maria)HH hat Rauchmelder bekommen.<br />M weiß alles über Rauchmelder.<br /><br />M: Meine sind ganz anders.<br />HH: Wie, ganz anders?<br />M: Meine sind nur halb so groß. Ganz billig.<br />HH: Der Mann, der sie angeschraubt hat, hat gesagt, das wären die teuersten, die es gerade auf dem Markt gibt.<br />M: Meiner war sofort kaputt.<br />HH: Die werden doch einmal im Jahr gewartet?<br />M: Meine nicht. Aber ich bin auch nie zu Hause.<br />HH: Vielleicht werden sie erst ab jetzt einmal im Jahr gewartet. Wegen diesem neuen Gesetz?<br />M: Weiß ich nicht. Ich hab nur den ganz billigen. Ist aber gut, dass meiner kaputt ist.<br />HH: Wieso?<br />M: Geht immer an. Ich koche, Tür zum Flur ist auf, Rauchmelder geht an. Muss der Nachbarkommen mit der Leiter und ausmachen. Haben Sie eine Leiter?<br />HH: Hier kann man einfach mit einem Besenstil gegen den großen Knopf, sehen Sie, dann geht das Ding wieder aus.<br />M: Meiner geht immer an. Und dann, eine Nacht, macht er die ganze Nacht ptsch ... ptsch ... ptsch ... und ich denke, was ist das, bis ich merke, das ist der Rauchmelder. Und am Morgen war alles vorbei. Das war vor anderthalb Jahren. Seitdem geht er nicht mehr an.<br />HH: Dann ist er kaputt?<br />M: Ist mir recht. Sonst geht er immer an.<br />HH: Hm.<br />M: Haben Sie von dem Haus gehört, das explodiert ist? Das war Gas. Gas ist gefährlich. Und der Rauchmelder riecht doch kein Gas. Oder?<br />HH: Glaube nicht.<br />M: Wozu brauch ich den dann? Mein Nachbar hat alles ausprobiert. Wenn man eine Zigarette raucht, geht er an. Wenn man eine Kerze anmacht, geht er an. Das ist doch nicht richtig! So kann man doch nicht wohnen! Ich bin froh, dass er kaputt ist. Der bringt doch nichts. Wenn es irgendwo brennt und die Tür ist zu, dann merkt das der Rauchmelder nicht. Und dann? Verbrenn ich. Und wenn ich verbrannt bin, geht der Rauchmelder an. Nein, das brauch ich nicht.Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-83026994266510057772010-12-14T15:28:00.002+01:002010-12-14T15:28:39.700+01:00Facebook... das Unvermeidliche, gibt es jetzt auch von Frau Heiland. Wenn man zum Beispiel <a href="http://www.facebook.com/#%21/pages/Henrike-Heiland/148217435229907">hier</a> klickt. Kommt vorbei! Ich freu mich.Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-34345720627973533612010-12-05T14:58:00.010+01:002010-12-05T18:46:23.955+01:00Weihnachtsgeschenke für die lieben KleinenIch hab ein paar Bücher für Kinder/Jugendliche rausgesucht, weil ich angesichts der überwältigenden Anzahl an Nichten und Neffen regelmäßig an das Thema ranmuss. Und da bald Weihnachten ist ...<br />Witzig fand ich zum Beispiel <a href="http://www.amazon.de/Jungs-auf-Skype-B%C3%A4rbel-K%C3%B6rzd%C3%B6rfer/dp/3833936533/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1291557386&sr=1-1">"Jungs auf Skype"</a> von <span style="font-weight: bold;">Bärbel Körzdörfer</span>: reicher Junge Victor soll aufs Internat - von Hamburg nach Bayern, findet er blöd. Armer Junge Jens ist zum ersten Mal verliebt und weiß genauso wenig weiter. Alles als Skype-Chat geschrieben.<br />Sehr gut ist <a href="http://www.amazon.de/Nennt-nicht-Ismael-Michael-Bauer/dp/3446230378/ref=sr_1_2?s=books&ie=UTF8&qid=1291557649&sr=1-2">"Nennt mich nicht Ismael"</a> von <span style="font-weight: bold;">Michael G. Bauer</span> (Ü: Ute Mihr). Spielt in Neuseeland, geht um einen Jungen - Ismael - der nicht nur unter seinem blöden Vornamen leidet, sondern auch so ganz allgemein unter den mobbenden Mitschülern. Dann kommt ein Neuer in die Klasse, Typ Obernerd, aber durch den verändert sich mit einem Mal alles.<br />Die etwas jüngeren Jungs, die gerade anfangen, selbst zu lesen, könnten sich über die Bücher von KiKa-Moderator <span style="font-weight: bold;">Tom Lehel</span> freuen. <a href="http://www.amazon.de/Team-Tom-Die-Macht-Snuubbel/dp/3833932414/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1291565741&sr=1-1">"Team Tom"</a> erlebt dort komplett durchgeknallte Abenteuer.<br />Für Mädchen ab sagenwirmal 9 Jahren ist die Reihe <a href="http://www.amazon.de/Linny-die-Delfine-geheime-Bucht/dp/3401064827/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1291565162&sr=8-1">"Linny und die Delphine"</a> von <span style="font-weight: bold;">Lou Peabody</span>. Abenteuer, Spannung und Spaß, dazu exotische Schauplätze - perfekt.<br />Wenn die Mädchen schon so langsam auf die 16 zugehen, könnte <a href="http://www.amazon.de/Die-Pubertistin-willste-nicht-geschenkt/dp/3833935790/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1291559840&sr=8-1">"Die Pubertistin"</a> von <span style="font-weight: bold;">Anja Maier</span> ganz passend sein, besonders aber auch als Lektüre für geplagte Eltern. Es gibt von diesem Buch <a href="http://www.amazon.de/Die-Pubertistin-Herausforderung-Anja-Maier/dp/3833935197/ref=sr_1_3?s=books&ie=UTF8&qid=1291558010&sr=1-3">zwei</a> Ausgaben, je nachdem, wer es denn nun lesen soll: Eltern haben 16jähriges Mädchen von der Großstadt aufs Land verschleppt, das findet sie richtig scheiße, na und was dann eben sonst noch so passiert in dem Alter.<br />Fast überflüssig zu erwähnen, dass <span style="font-weight: bold;">Kerstin Gier</span>s Trilogie "Liebe geht durch alle Zeiten" mit der zeitreisenden 16jährigen Gwendolyn auch der Knaller ist, <a href="http://www.amazon.de/Rubinrot-Liebe-geht-durch-Zeiten/dp/3401063340/ref=pd_sim_b_2">"Rubinrot"</a>, <a href="http://www.amazon.de/Saphirblau-Liebe-geht-durch-Zeiten/dp/3401063472/ref=pd_bxgy_b_img_b">"Saphirblau"</a>, <a href="http://www.amazon.de/Smaragdgr%C3%BCn-Liebe-geht-durch-Zeiten/dp/3401063480/ref=ntt_at_ep_dpi_1">"Smaragdgrün"</a> heißen die drei, jetzt sind sie endlich alle da.<br />Das nächste wird empfohlen ab 12, ich persönlich würde aber sagen, einzwei Jahre später. Es kommt sehr drauf an, wie kindlich die Mädchen dann noch sind. <a href="http://www.amazon.de/Girls-Only-Alles-Leben-wichtig/dp/3764503408/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1291559222&sr=1-1">"For Girls Only"</a> von <span style="font-weight: bold;">Sonia Feertchak </span>(Ü: Norma Cassau) ist ein Nachschlagebuch für Mädchen in der Pubertät, eine Art Dr. Sommer-Sammelband. Da findet sich alles über Styling, Intimhygiene, Sex, Mobbing, Abhauen, undundund. Die Artikel, in die ich geschaut habe, waren sachlich und okay geschrieben (alles habe ich nicht gelesen), und die Mädchen, die es in den Griffeln hatten, wollten es nicht mehr hergeben.<br />Eher geeignet für Mädchen ab 12 und nicht, wie amazon empfiehlt, ab 14, ist <a href="http://www.amazon.de/Hey-werde-erwachsen-Friederike-Wilhelmi/dp/3760715133/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1291565529&sr=1-1">"Hey, ich werde erwachsen!"</a> von <span style="font-weight: bold;">Friederike Wilhelmi </span>und <span style="font-weight: bold;">Charlotte Habersack</span>. Da geht es um den ersten BH und die erste Menstruation, erste Küsse und peinliche Momente. Für Weihnachten allerdings auch ganz prima passend Habersacks <a href="http://www.youtube.com/watch?v=TUNTKcj6eu4&feature=player_embedded">"Angelina Bodyguard"</a>.<br />Für die ganz ganz Kleinen fand ich sehr hübsch <a href="http://www.amazon.de/Welle-Suzy-Lee/dp/3833904267/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1291558345&sr=1-1">"Welle"</a> von <span style="font-weight: bold;">Suzy Lee</span>, kommt ohne Worte aus, wunderbar gezeichnet. Kann man sich bei jedem Anschauen eine neue Geschichte zu ausdenken. Oder <a href="http://www.amazon.de/kam-mit-Couch-David-Slonim/dp/3833904828/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1291558406&sr=1-1">"Er kam mit der Couch"</a> von <span style="font-weight: bold;">David Slonim</span>. Das ist dann wieder zum Vorlesen. Mittlerweile ein Klassiker, wer das nicht kennt, ist im Kindergarten total out: <a href="http://www.amazon.de/Gr%C3%BCffelo-Axel-Scheffler/dp/3407792913/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1291559100&sr=1-1">"Der Grüffelo"</a> von <span style="font-weight: bold;">Alex Scheffler </span>und <span style="font-weight: bold;">Julia Donaldson</span>.<br />So, vielleicht hat's ja wem geholfen.<br />*Ich erweitere es gerade nach und nach, es fällt einem dann ja immer noch mal was ein.Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-29598142205140310882010-11-10T11:38:00.002+01:002010-11-10T11:47:22.875+01:00NeugierApothekerin A<br />HH<br /><br />HH kauft Heftpflaster und Blasenpflaster.<br /><br />A: Können wir sonst noch was für Sie tun?<br />HH: Nö. Danke.<br />A: Hmmm, das ist aber alles hoffentlich prophylaktisch?<br />HH (Schalk im Nacken): Nein.<br />A: Oh.<br />HH: Ja.<br />A: Ähm, Sie wissen, was prophylaktisch heißt?<br />HH: Na klar.<br />A: Und die Sachen sind ... nicht prophylaktisch?<br />HH: Nein.<br />A: Wie ... unangenehm.<br />HH: Geht schon.<br />A: Hoffentlich ist es nicht sehr schlimm.<br />HH: Tja.<br />A (prüfender Blick über HH): Manchmal verletzt man sich ja an ... unangenehmen Stellen ...<br />HH: Sachen gibt's ...<br />A: Haben Sie gesehen, wir haben ja auch größere Pflaster. Und ganz unterschiedliche. Auch wasserfeste und so. Ich weiß ja nun nicht, wo die betroffene Stelle ist ...<br />HH (reißt sich zusammen): Ich komm schon klar.<br />A: Wenn Sie mir sagen könnten ... Also nur, wenn es Ihnen nicht zu unangenehm ist ...<br />HH (versucht, nicht zu kichern): Wie gesagt, kein Problem. Also dann, tschüß!<br />A (ruft hinterher): Passen Sie auf sich auf!Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-42201206846744318542010-11-01T01:05:00.002+01:002010-11-01T01:13:57.863+01:00ModefragenPapa Heiland P<br />HH<br /><br />HH auf Besuch und gerade auf dem Weg nach draußen.<br /><br />HH: So, ich geh dann mal.<br />P: Du musst dich doch erst noch umziehen.<br />HH: Was? Wieso?<br />P: Na, die Jeans!<br />HH: Was ist mit der Jeans?<br />P: Die ist ...<br />HH: Zu weit? Zu lang? Was?<br />P: ... grau!<br />HH: Ja.<br />P: Das wusstest du?<br />HH: Na ja, ich hab sie ja an.<br />P: Aber wieso ziehst du sie denn dann an?<br />HH: Weil ... sie neu und bequem ist und ich sie heute anziehen wollte?<br />P: Die ist neu???<br />HH: Ja ...?<br />P: Ach so.<br />HH: Was, ach so?<br />P: Dann soll die so sein.<br />HH: Wie, so?!<br />P: Na so ... grau. Normalerweise sind die doch blau.<br />HH: Das ist ne schwarze Jeans. Mit Ausgewaschen und so.<br />P: Aaah. Schwarze Jeans. Na, ich kenn mich ja nicht aus mit Modern und so.<br />HH (unsicher): Vielleicht zieh ich doch lieber ne andere ...<br />P: Nein, nein, lass, wenn man erstmal weiß, dass die so sein soll ...<br />HH: Äh ...<br />P: Bestimmt richtig, wie du das machst.<br />HH: Hmpf.<br />P: Nee, mich darfst du da nicht fragen.<br />HH: Hab ich ja eigentlich auch nicht. Du hast von selbst angefangen.<br />P: Ja nee, alles gut. Schwarze Jeans. Leuchtet mir ein. Alles klar. Super Hose.<br />HH: Gut.<br />P: Gut.<br />HH: Dann geh ich jetzt mal.<br />P: Ja. Und sag mal, unten der Bund, ist der nicht zu lang? Da stolperst du doch.<br />HH: Papa!<br />P: Nee wird schon richtig sein.Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-88671991890301965622010-10-27T13:35:00.002+02:002010-10-27T13:38:08.411+02:00MariaHH<br />Raumpflegerin Maria M<br /><br />HH (humpelt die Treppe runter)<br />M (kommt aus der Nachbarwohnung): Hallo! Frau Heiland!<br />HH: Ja, hallo, ich muss ...<br />M: Ich komm heute schon um zwei!<br />HH: ... zum Arzt. Ja. Super, bis gleich!<br />M: Zum Arzt?<br />HH: Ja, Sie sehen ja ...<br />M: Aaah, die alte Frau, der ich immer helfe, musste auch zum Arzt.<br />HH: Mhm.<br />M: Dann kam sie ins Krankenhaus.<br />HH: Oh.<br />M: Ich weiß nicht, ob sie da wieder rauskommt.<br />HH (schluckt)<br />M: Vielleicht ist sie schon tot!<br />HH (wird blass)<br />M: Also, viel Spaß beim Arzt!<br />HH (röchelt)Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-75704808051761439452010-10-26T10:33:00.001+02:002010-10-26T10:33:34.937+02:00Recherchetour<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sEeyfDOtHbE?fs=1&hl=de_DE"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/sEeyfDOtHbE?fs=1&hl=de_DE" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-1286043571208610932010-10-25T11:37:00.003+02:002010-10-26T11:53:48.496+02:00ParkettEs klingelt bei HH an der Tür.<br />Gegensprechanlage.<br /><br />Männl. Stimme M<br />HH<br /><br />HH: Ja bitte?<br />M: Hallo!<br />HH: Äh ... hallo?<br />M: Ich wär dann jetzt da.<br />HH: Und wer sind Sie?<br />M: Was, ich? Na, Butterblume!<br />HH: Was ... kann ich für Sie tun?<br />M: Mich reinlassen.<br />HH: Warum?<br />M: Na ich wollt mir doch den Boden ansehen.<br />HH: Den Boden?<br />M: Den Parkettboden!<br />HH: Ich hab aber Holzdielen.<br />M: Nee.<br />HH: Doch. Ich steh gerade auf dem Boden, und das ist kein Parkett.<br />M: Aber wir haben doch einen Termin!<br />HH: Mein Name ist Heiland. Sind Sie sicher, dass Sie zu mir wollen?<br />M: Ich hab nen Termin mit der Hausnummer XY. Und das hier ist doch die Hausnummer XY?<br />HH: Ja. Aber mit mir haben Sie keinen Termin, und in diesem Haus haben alle Dielen und keiner Parkett.<br />M: Hm. Dingensstraße XY?<br />HH: Aha. Nein. Das hier ist die Dingenskirchensstraße XY.<br />M: Nicht die Dingensstraße?<br />HH: Nein. Die Dingensstraße ist weiter runter.<br />M: Ach. Ich dachte, das hier ist die Dingensstraße.<br />HH: Ist es aber nicht.<br />M: Und wie komm ich jetzt in die Dingensstraße?<br />HH: Wie sind Sie denn hergekommen?<br />M: Na mit dem Auto.<br />HH: Dann schlage ich vor, dass Sie wieder das Auto nehmen.<br />M: Aber ...<br />HH (legt genervt auf)Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-63749616092106551172010-10-13T19:45:00.002+02:002010-10-13T19:50:55.607+02:00SensationellVerkäuferin V<br />HH<br /><br />HH: Ich suche eigentlich nur ganz normale schwarze Strumpfhosen.<br />V: Haben Sie die hier schon gesehen?<br />HH: Die sind, äh, schwarzweiß.<br />V: Sen-sa-tio-nell. Fassen Sie mal an.<br />HH: Schön. Ja. Und ganz normale ...<br />V: Hier sind unsere Söckchen, sehen Sie? Neue Wintersöckchen. Braun, lila, blau, rot und orange. Ich finde die ja sensationell. Also ganz, ganz sensationell.<br />HH: Sehr hübsch, ja ...<br />V: Oder Kniestrümpfe? Sensationell, das Muster, schauen Sie hier.<br />HH: Aber ich wollte ...<br />V: Sensationell!<br />HH: ... schwarze Strumpfhosen.<br />V: Die hier sind sensationell. Mit Merinowolle.<br />HH: Aber die normalen schwarzen aus Baumwolle ...<br />V: Die sind doch nicht warm genug. Nehmen Sie die hier.<br />HH: Aber ...<br />V: Und haben Sie die schon gesehen? Die passen sooo gut zu Ihren Haaren. Sensationell, diese Farbe, oder?<br />HH: Schwarz ...<br />V: Grün passt bestimmt auch gut zu Ihnen. Wollen Sie ...<br />HH: Nein, nein ...<br />V: Stimmt, das ist nicht so sensationell. Aber diese hier mit Zopfmuster? Sensationell!<br />HH: Normale! Schwarze! Stumpfhosen! Sonst nichts! Bitte! Ganz unspektakulär. Überhaupt nicht sensationell. Gar nicht. Okay?<br />V (verstimmt): Wenn Sie meinen ... <span style="font-style: italic;">Ich </span>würde die aber nicht ...<br />HH: Doch. Doch. Bitte.Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-9853811504299554212010-09-29T08:07:00.002+02:002010-09-29T08:19:05.348+02:00Gelernt ist gelerntVerkäuferin V<br />HH<br /><br />HH (probiert Hosen an)<br />V (ruft): Ich häng Ihnen hier noch mal was hin.<br />HH (kommt aus der Umkleide): Oh!<br />V (strahlt): Ja.<br />HH: Was ist DAS denn?<br />V: Das hab ich Ihnen extra hingehängt.<br />HH: Aber das ist ein Oberteil.<br />V: Genau.<br />HH: Ich wollte doch nur eine Hose ...<br />V: Ja.<br />HH: Das Teil ist ...<br />V: Ich weiß.<br />HH: Ich will aber gar nicht ...<br />V (strahlt immer noch): Doch.<br />HH: Vielleicht probier ich's mal ganz unverbindlich ...<br />V: Bitte.<br />HH (probiert): Das ist toll!<br />V: Deswegen hab ich's Ihnen ja ...<br />HH: Ich will aber doch gar nicht ...<br />V: Ach was.<br />HH: Echt nicht!<br />V: Sie wollen.<br />HH: Neiiiiiin ...<br />V (wartet ab)<br />HH (knickt ein): Verdammt, ich fürchte, ich MUSS es ...<br />V (selbstsicher): Ich WUSSTE es. Da stand Ihr NAME drauf.Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-69640421399857733972010-08-27T10:36:00.003+02:002010-08-27T10:49:42.423+02:00NeuordnungHaushaltshilfe Maria (hat ihre Lesebrille nicht dabei)<br />HH<br /><br />HH: Äh, Moment, wollten Sie nicht gerade das Bad putzen?<br />M: Ja ja, das Bad!<br />HH: Mit Ceranfeldreiniger und Wollwaschmittel?<br />M (sieht sich die Flaschen genau an): Oh. Die standen falsch! (rennt in die Küche)<br />HH (rennt hinterher)<br />M (reißt den Schrank unter der Spüle auf): Hier und hier! Da standen immer Badreiniger und Essigreiniger! Und wo ist überhaupt Ata? (steckt den Kopf in den Schrank) Hier ist ja alles anders!<br />HH: Ja. Ich habe in Ihrer Abwesenheit die Reinigungsmittel sortiert. Thematisch. Nach Einsatzgebiet.<br />M: Das ist falsch!<br />HH: Nein, das ist jetzt übersichtlicher. Und sehen Sie? Wenn sie so ordentlich stehen, ist im Schrank viel mehr Platz. Das hätten wir schon früher machen müssen. Dann hätte ich nicht dauernd Essigreiniger nachgekauft, weil Sie die Flasche nicht gefunden haben und behauptet haben, ich hätte keinen mehr. (zeigt auf einen Jahresvorrat Essigreiniger)<br />M: Aber ... jetzt finde ich nichts mehr! (misstrauisch) Hat jemand geputzt, als ich im Urlaub war?<br />HH: Natürlich.<br />M (entsetzt): Wer!<br />HH: Ich.<br />M (misstrauisch): Oder haben Sie jemanden geholt?<br />HH: Ich habe geputzt, und ich habe den Schrank da sortiert. Ich habe auch mal ihre Putzlappen sortiert. Das war ja ein Durcheinander.<br />M: Die Putzlappen sortiert!<br />HH: Und ausgetauscht. Neue gekauft.<br />M: Die sehen ganz anders aus!<br />HH: Ja, anderer Hersteller. Aber im Prinzip dasselbe.<br />M: Aber ich habe immer die anderen! Und ich stelle die Flaschen immer gleich hin!<br />HH: Aber jetzt ist alles viel übersichtlicher.<br />M: Aber jetzt finde ich nichts mehr!<br />HH: Aber das hat jetzt System!<br />M: Aber ich versteh das System nicht!<br />HH: Aber es ist ganz einfach!<br />M: Aber ich hatte ein eigenes System!<br />HH: Aber das hier ist viel effizienter!<br />M: Aber ...<br />HH (lenkt ab): Sie dürfen mitnehmen, was doppelt ist. Okay? Dafür bleibt ab jetzt alles so sortiert, wie es ist.<br />M (denkt drüber nach): Mh.<br />HH: Ich habe fast alles doppelt und dreifach, weil Sie nichts mehr gefunden haben und dachten, es ist leer!<br />M: Auch Ata?<br />HH: Von mir aus auch Ata. Ich will sowieso nicht, dass Sie dauernd Ata nehmen.<br />M: Zu Hause nehm ich für alles Ata.<br />HH: Aber nicht hier, da waren wir uns doch einig.<br />M: Gut. Ich nehme Ata und alles andere mit. Wo ist eine Tüte?<br />HH: Aber dann bleibt alles, wie es jetzt ist?<br />M: Mal sehen.Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-48405157148483269402010-08-25T11:06:00.002+02:002010-08-25T11:13:25.212+02:00ReservierungHH (will Essengehen)<br />Bedienung B (hat es sehr laut im Hintergrund)<br /><br />HH: Guten Tag, ich würde gerne für heute Abend einen Tisch reservieren. Haben Sie noch was frei?<br />B (brüllt): Wir haben ab halb sieben geöffnet!<br />HH: Ach, kann ich gar nicht reservieren?<br />B (brüllt): Wollen Sie reservieren?<br />HH (brüllt jetzt auch): Ja! Zwei Personen!<br />B (brüllt): Drei?<br />HH (brüllt): Zwei. Eins, zwei. Ich und noch wer.<br />B (brüllt): Wann?<br />HH (brüllt): Halb neun! H a l b n e u n!<br />B (brüllt): Und wo?<br />HH (brüllt): Wie, wo?<br />B (brüllt): Vornehintenmitte?<br />HH (brüllt): Ich hätte gerne einen r u h i g e n Tisch!<br />B (brüllt): Was?<br />HH (brüllt): Einen r u h i g e n Tisch, wo man nicht so brüllen muss!<br />B (brüllt): An der Sushibar?<br />HH (brüllt): Einen T i s c h!<br />B (brüllt): Sie wollen Fisch essen?<br />HH (brüllt): Ja! Sushi! Aber am Tisch!<br />B (brüllt): Name?<br />HH (brüllt): Heiland.<br />B (brüllt): Buchstabieren?<br />HH (brüllt): Ha, e, i, el, a, en, de.<br />B (brüllt): Ha, a, i, n, a, n, i.<br />HH (brüllt): Nein, Heiland!<br />B (brüllt): Achso! Gut, Frau Meier. Dann drei Personen an der Sushibar um neun! (legt auf)Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-52265438917269776692010-08-24T10:20:00.003+02:002010-08-24T10:40:12.727+02:00PförtnerAm Telefon<br /><br />HH (muss dringend wen sprechen, weiß aber irgendwann nicht mehr, wen)<br />Pförtner P (hat sehr viel Zeit)<br /><br />HH (wählt)<br />P (nuschelt): Hmfgnmnpgdntag?<br />HH: Äh, bin ich da bei der Firma X?<br />P: Ja, genau. Da sind Sie ganz richtig. Ich bin der Pförtner.<br />HH: Super. Ich müsste den Herrn Y sprechen, könnten Sie mich bitte durchstellen?<br />P: Wen?<br />HH: Den Herrn Y. Der arbeitet bei Ihnen.<br />P: Ach. Den kenn ich gar nicht.<br />HH: Ich <span style="font-style: italic;">weiß</span>, dass er bei Ihnen arbeitet.<br />P: Und wo?<br />HH: Na ja, irgendwo in dem Gebäude, in dem Sie sitzen?<br />P: Ich bin der Pförtner!<br />HH: Prima. Ja. Aber der Herr Y ... Haben Sie denn kein Telefonverzeichnis?<br />P: Da könnt ich mal nachschauen. Wie heißt der Herr?<br />HH: Y.<br />P: Hmmm ... Ah, da! (sagt einen ganz anderen Namen)<br />HH: Nein! Y!<br />P: Hmmm ... Y! Da hab ich ihn. Und Sie sind?<br />HH: Die Frau Heiland.<br />P: Frau Heiland. Ich stell Sie mal durch.<br />HH: Ja, danke, tschüß.<br />P: Tschühüß Frau Heiland!<br />HH: Jaja danke.<br />(Dingeldingeldingel)<br />P: Hallo Frau Heiland?<br />HH: Herr Y?<br />P: Nein, ich bin's, der Pförtner!<br />HH: Der Herr Y ist also nicht da?<br />P: Nein, Frau Heiland.<br />HH: Dann ... probieren Sie's mal bei seinen Kollegen? Irgendwer muss ihn ja vertreten.<br />P: Wer soll ihn denn vertreten?<br />HH: Das weiß doch ich nicht. Sie arbeiten doch da.<br />P: Ich bin der Pförtner!<br />HH: Also, der Abteilungsleiter heißt Z.<br />P: Kenn ich nicht.<br />HH: Das ist die Redaktion Kultur.<br />P: Kultur! Ja, das hab ich schon mal gehört.<br />HH: Stellen Sie mich durch?<br />P: Kultur, Frau Heiland, das kann ich machen.<br />HH: Prima. Danke.<br />P: Also dann, Frau Heiland. Kultur, ja?<br />HH: Jaha. Vielen Dank.<br />P: Tschüß, Frau Heiland!<br />HH: Tschüß!<br />(Dingeldingeldingel)<br />P: Frau Heiland?<br />HH (legt auf)Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-90972270444715558782010-08-16T13:49:00.002+02:002010-08-16T13:51:23.685+02:00Hell-go-landNachzuhören <a href="http://erzaehlstunde.wordpress.com/2010/08/12/hell-go-land-von-henrike-heiland/">hier</a>. Und, liebe Helgoland-Fans, immer dran denken: Erzählperspektive ist NICHT identisch mit der Autorenmeinung, gell?Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-89259922043650522662010-08-14T13:00:00.005+02:002010-08-14T13:03:42.094+02:00Mordsvergnügen<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7-QRtcD6nqJVCs8OQTIdxGzFMcTIRh3FVfo97_Rozt9X_Jvw00-XUH-CqnSnJu-1wrxD7OKJHULz-Hjc6-znWFGk6W83Avuy8Kc8hWMJbrn0DDmqLp5d4lHeRdE6UH8H1zpre0AADzrQ/s1600/zFiles.aspx.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 152px; height: 194px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7-QRtcD6nqJVCs8OQTIdxGzFMcTIRh3FVfo97_Rozt9X_Jvw00-XUH-CqnSnJu-1wrxD7OKJHULz-Hjc6-znWFGk6W83Avuy8Kc8hWMJbrn0DDmqLp5d4lHeRdE6UH8H1zpre0AADzrQ/s320/zFiles.aspx.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505219459198440450" border="0" /></a><br />Eine wunderbare Sammlung krimineller Kurzgeschichten, Hg. Thomas Wörtche, von selbigem auch ein Editorial, <a href="http://www.kultiversum.de/Literatur-Literaturen/Editorial-Mordsvergnuegen.html">hier</a>. Die Zeitschrift findet man leider nicht wirklich gut im Buchhandel, ich jedenfalls bin nicht fündig geworden. Dafür aber recht bequem im Zeitschriftenhandel. Am Bahnhof und so.Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-49316074613269344772010-08-13T19:03:00.002+02:002010-08-13T19:14:29.578+02:00Fachpersonal, neuKlamottenladen<br /><br />HH<br />Verkäuferin V<br /><br />HH (schaut so rum)<br />V (folgt ihr auf Schritt und Tritt)<br />HH (schaut nervös über die Schulter)<br />V (lächelt offensiv)<br />HH (geht weiter)<br />V (folgt)<br />HH (seufzt): Ich schau nur, ob ...<br />V: <span style="font-style: italic;">Kann </span>ich Ihnen helfen?<br />HH: Nein, ich glaub, Sie haben's nicht hier. Ich hab im Internet so einen Pullover gesehen und dachte, den schau ich mir bei Ihnen mal in echt an ... Aber Sie haben ihn nicht.<br />V: Wie sah der denn aus?<br />HH (beschreibt)<br />V (hört sehr aufmerksam zu, runzelt die Stirn): Nein, den haben wir nicht.<br />HH: Genau. Dann bestell ich ihn mir einfach im Internet.<br />V: Also der wäre mir aufgefallen. Ganz sicher.<br />HH: Ich kann ja dann einfach online ...<br />V: Wissen Sie, wir haben ja nicht alles, was in unserem Internetshop ist.<br />HH: Ja, ist nicht schlimm, ich bestell ihn mir einfach im In...<br />V: Manche Sachen gibt es nur online, die kommen gar nicht in die Läden.<br />HH: Macht nichts. Ich bestell ...<br />V: Aber wir können mal im aktuellen Katalog nachsehen, ob er da drin ist.<br />HH: Nein, ich kann doch ...<br />V: Hier. Sehen Sie ihn hier irgendwo?<br />HH: Nein, aber das macht nichts, ich bestell ihn einfach ...<br />V: Und dann haben wir noch diesen Katalog, aber der ist nur für uns, damit wir die Sachen bestellen.<br />HH: Nein wirklich, Sie müssen da jetzt nicht ... Ich kann ihn mir doch im Internet ...<br />V: Dann wollen wir mal sehen ... Hm ... (blättert) Nein, das ist was anderes ... Was ist mit dem hier?<br />HH: Äh ...<br />V: Ich weiß, das sind nur die Schnittmuster, man erkennt nicht so viel. (blättert)<br />HH: Ich kann ihn mir wirklich im Internet bestellen.<br />V: Also, ich fürchte, ich kann Ihnen gar nicht helfen.<br />HH (erschöpft): Völlig in Ordnung!<br />V: Ich müsste Sie bitten, sich den Pullover im Internet zu bestellen, wenn das für Sie okay ist.<br />HH: Ja, ach, das ist doch eine gute Idee. Das mit dem Internet.<br />V (strahlt): Na, schön, dass ich Ihnen wenigstens ein bisschen weiterhelfen konnte!Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-4216158611668023812010-08-05T18:23:00.012+02:002010-08-06T07:47:48.393+02:00ErleuchtungIm Zug zwischen Troisdorf und Köln-Deutz.<br /><br />Frau A (Mitte 50)<br />Frau B (auch so)<br /><br />A: Nee, nit in Uurlaub, isch dacht eher annen Usszick.<br />B: Ach, und wie sitt dat uss?<br />A: Isch jonn innet Kloster. Hann isch jätt im Färnseh´ dröver jesinn.<br />B: Innet Kluuster, zo dä Mönsche?<br />A: Weeß nit, wievill do sinn. Ävver die hann do ne Meester.<br />B: Wie? Inn Asien?<br />A: Nä, in dä Schwizz.<br />B: Ach? Und die hann do Boddhiste?<br />A: Dä Meester kütt extra und mach dat mit uss. Also, do muss dir dat esu fürstelle: mer haale en Woch lang dä Schnüss.<br />B: Enn Woch lang ohne lamentier? Dat künnt isch nit.<br />A: Doch, dat jeht. Do wääs do janz up disch zoröckjeworfe.<br />B: Nee, wat soll isch denn do!<br />A: Da liehrste disch richtisch kenne!<br />B (winkt ab): Isch fahr doch nit in dä Schwizz und saach nüüs. Dä müsst isch am Eng noch enn Woch im Schneidersitz rümmsitze und meditiere. Dat deht doch wih!<br />A: Dat is mit Loofe. Drissisch Minote loofe, dann widder sitze. In Japan loofe se vezich Minote, ävver in Europa drissisch.<br />B: Und dann wedder sitze und dä Schnüss haale?<br />A: Meditiere. Da denkstde övver ding Uppjawe noch, die dir dä Meester jibt.<br />B: Wie? Räschenuppjawe?<br />A: Nee, su Uppjawe, die musste intell .. inter .. Emm Kopp löse. Ävver die kannste nit löse, weil, die jibt kinne Sinn. Di es Quatsch. Kokolores.<br />B: Und warümm krisste die?<br />A: Na, du denkst esu noch, und dann jehste irjendwann zum Meester, und dä sacht dir dann, ob de erleuschtet bess.<br />B: Ach, und dat ess dann dä letzte Stuuf?<br />A: Nee, wieso?<br />B: Isch dacht, Erleuschtung es dä letzte Stuuf, und dann kütt nüüs mie.<br />A: Nee, erleuschtet sinn jeht emmer. Dat jiddet einmol, zweimol oder dreimol. Und dann jeht et widder weg. Das es esu kurz, dat bliev nit.<br />B: Ahsu, isch dacht, et wör für emmer.<br />A: Nee, nur kurz.<br />B: Ävver es dat nit dat Ziel, am Eng erleuschtet zu sinn?<br />A: Ziel es nit so wischtisch. Et jeht nur öm dä Wääsch. Hauptsach dä Wääsch stimmp, do es dat Ziel janz ejal.<br />B: Schön, jetz simma in Düx. He moss isch eruss. Is dat jetz dä Wääsch oder dat Ziel?<br />A: Dat weeß isch jetz uch nit.<br /><br />(Dialektal übertragen von <a href="http://izquierdo.de/">Andreas Izquierdo</a>)<br /><br /><br />A: Nee, nicht Urlaub, ich dachte eher an so eine Auszeit.<br />B: Ach. Und wie soll das aussehen?<br />A: Ich geh ins Kloster. Aber buddhistisch. Hab ich im Fernsehen was drüber gesehen.<br />B: Ins Kloster zu den Mönchen?<br />A: Weiß ich nicht, wie viele Mönche da sind. Auf jeden Fall ist da der Meister.<br />B: Und das ist in Asien?<br />A: Nee, in der Schweiz.<br />B: Ach! Da gibt es Buddhisten?<br />A: Der Meister kommt extra und macht das mit uns. Also das musst du dir so vorstellen. Wir schweigen eine Woche lang.<br />B: Eine Woche schweigen? Das könnt ich nicht.<br />A: Doch. Da wirst du ganz auf dich selbst zurückgeworfen.<br />B: Nee, was will ich denn da!<br />A: Da lernst du dich ganz richtig kennen.<br />B (winkt ab): Ich fahr doch nicht in die Schweiz und schweig eine Woche. Da muss man dann am Ende wohl auch noch den ganzen Tag im Schneidersitz rumsitzen und meditieren. Das tut doch weh.<br />A: Das ist mit Laufen. Dreißig Minuten laufen, und dann wieder sitzen. In Japan laufen sie vierzig Minuten, aber in Europa immer dreißig.<br />B: Und dann wieder sitzen und schweigen?<br />A: Meditieren. Da denkt man über eine Aufgabe nach, die gibt einem der Meister.<br />B: Wie ne Rechenaufgabe?<br />A: Nee, so ne Aufgabe, die muss man intell… inter… im Kopf lösen. Aber die kann man nicht lösen, weil, die ergibt keinen Sinn. Die ist Quatsch. So Nonsens.<br />B: Und warum kriegt man die?<br />A: Na ja man denkt da drüber nach, und dann geht man irgendwann zum Meister, und der sagt einem dann, ob man erleuchtet ist.<br />B: Ach und das ist die letzte Stufe?<br />A: Nee, wieso?<br />B: Ich dachte, Erleuchtung ist die letzte Stufe, und dann kommt danach nix mehr?<br />A: Nee. Erleuchtet sein kannste immer. Das kannste einmal im Leben, oder zweimal, oder dreimal. Und dann geht das wieder weg. Das ist mal so kurz, das bleibt ja nicht.<br />B: Ach so. Ich dachte, das wäre dann für immer.<br />A: Nee. Nur kurz.<br />B: Aber ist das denn nicht das Ziel, am Ende erleuchtet zu sein?<br />A: Ziel ist nicht so wichtig. Es geht nur um den Weg. Hauptsache, der Weg stimmt, da ist das Ziel ganz egal.<br />B: Jo, jetzt sind wir aber schon in Deutz. Da muss ich raus. Ist das jetzt Ziel oder Weg?<br />A: Das weiß ich jetzt auch nicht.Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-215522787900835747.post-55003853792096644462010-08-03T15:01:00.003+02:002010-08-03T15:07:11.554+02:00FachpersonalDouglas.<br /><br />HH<br />Verkäuferin V<br /><br />HH (steht vor den Chanel-Sachen und will schon nach dem Gesuchten greifen, als ...)<br />V: Kann ich Ihnen was helfen?<br />HH: Nagellack. Dunkellila.<br />V: Tja, also, den gibt es hier nicht. Da müssten wir mal ...<br />HH: Doch, den gibt es. Er heißt "Vendetta".<br />V (schweigt)<br />HH: Ich weiß es.<br />V: Dann haben wir den gerade nicht da.<br />HH (nimmt das Fläschchen): Den will ich.<br />V: Der ist aber fast schwarz.<br />HH: Dunkellila.<br />V (pikiert): Wenn Sie meinen ... Sie brauchen aber noch einen Unterlack.<br />HH: Ja gut. (will danach greifen)<br />V (schiebt HH zu einem anderen Ständer): Da müssen wir ja nicht den Teuren nehmen. Hier von dieser Firma gibt es auch ... Moment ... Hier nicht ...<br />HH (nimmt den Unterlack aus dem Regal): Der hier?<br />V: Nein, das ist eher einer zum Pflegen, den nimmt man nicht als Unterlack.<br />HH (liest): Als Unterlack zu verwenden.<br />V: Ah. Na gut. Wenn Sie meinen.<br />HH: Es steht doch drauf.<br />V (pikiert): Ich sag ja gar nichts.<br />HH: Wenn es doch draufsteht?<br />V (sehr pikiert): Ich bringe mal alles zur Kasse. Sie haben ja jetzt alles?Henrikehttp://www.blogger.com/profile/05300287733717723577noreply@blogger.com2