Tabasco

Italiener in Marylebone.

Dramatis Personae:
HH
Bedienung B (aus Manchester)

B: Hi, ich bin Bob. Was darf ich bringen?
HH: Pasta. Mit Tomatensoße. Eine ganz einfache Tomatensoße bitte. Ohne Experimente. Nur Tomatensoße.
B: Selbstverständlich.

15 min. später:

HH (kann kaum sprechen): Bob!!!
B: Hi. Was kann ich für Sie tun?
HH: Baff iff faaf!
B: Wirklich?!
HH: Baff bebt miff!
B: Moment, ich nehm das mal wieder mit ... (rennt mit Teller weg und verschwindet in der Küche)
(lautes Geschrei aus der Küche)
B (kommt zurückgerannt, hochrot): Alfo, iff hab bi jetf mal probiert, die if wirkliff faaf.
HH (kann fast wieder sprechen): Ach waf!
B: Iff kann mir daff niff erklären. Normalerweife if die niff faaf.
HH: Wie, Fie können fif daf niff erklären?
B: Na wie da waf reingekommen if!
HH: Na fuper!
B: Daf muff Tabafko gewefen fein!
HH: Eine Flaffe?!
B: Wirklif fehr faaf.
HH: Klaffe.
B: Daff if eigentliff die Grundlage für unfere Tomatenfuppe. Und alf iff die vor fwei Tagen probiert hab, war die nof normal.
HH: Vor fwei Tagen?! Waf halten wir denn davon!
B: Dürfen wir Ihnen waf Neuef bringen?
HH: Iff weiff nif...

5 min. später:

B: Hi. Hier ift neue Fofe.
HH (probiert): Wollen Fie miff ärgern?
B: Waf? Wiefo?
HH: Daf if diefelbe, nur mit einem halben Liter Fahne gefdreckt!
B (läuft rot an): Daf if ja wohl.... (schnappt Teller und rennt in die Küche)
(lautes Geschrei aus der Küche)
B (kommt zurückgerannt): Nof ein Verfuf. Dann haben wirf. Ehrlif.
HH: Kann if gehn? Jedf? Bitte!
B: Nein, wir faffen daf!
HH: Iff will nif!
B: Warum?!
HH: Iff hab Angft!