Der Superprof

Physiotherapeut P
HH

HH: Jedenfalls gibt's da diesen Professor, den alle sowas von toll finden ... Das müssen Sie sich so vorstellen: Der schwebt praktisch durch den Krankenhausflur, seine Assistenzärzte streuen ihm Blumen, und seine Patienten fallen reihenweise auf die Knie. Das kann nicht normal sein!
P: Kann er denn was?
HH: Keine Ahnung. Aber seine Nummer mit Handschütteln und Tiefindieaugenschaun und "Ich verspreche Ihnen, ich werde Ihnen helfen" ist echt großes Kino. Das letzte Mal, als mir jemand sowas gesagt hat, hab ich die Tür zugeknallt, obwohl er noch nen Fuß drinhatte.
P: Aua. Wer war das denn?
HH: Zeugen Jehovas.
P: Okay.
HH: Aber das Merkwürdige ist: Der kennt seine Patienten wirklich. Der hat heute sogar mich erkannt, dabei hat der mich erst einmal für ein paar Minuten gesehen, und ich hatte gar keinen Termin bei ihm, ich bin dem nur so zufällig begegnet.
P: Ach!
HH: Tja. Also dieser Professor X muss ein phänomenales Gedächtnis haben.
P: Professor X? Den kenn ich!
HH: Von ihm gelesen?
P: Nein, persönlich!
HH: Jetzt sagen Sie nicht ...
P: Doch! Ich war sein Patient! Und er hat mich geheilt!
HH: Mhm.
P (schwärmt): Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie dankbar ich diesem Mann bin! Ich kann wieder alles essen! Er ist ein ... ein ...
HH: Sagen Sie jetzt nicht Gott! Verdammt, es geht um Nahrungsmittelintoleranzen!
P: Aber er hat mich geheilt! Ich weiß es noch wie gestern, als er da vor mir stand, mir die Hand schüttelte und sagte: "Sie sind angekommen. Sie müssen nicht weitersuchen. Ich werde Ihnen helfen!"
HH: Oh Mann, ich hab's gewusst. Das ist kein Prof, das ist ein Sektenchef.