Lesereisenauslese

Unmittelbar vor der Lesung. HH schüttet sich Wasser ein. Zwei Damen in der ersten Reihe tuscheln hörbar.
HH: "Spekulieren Sie etwa gerade, ob das Gin oder Wodka ist? Das ist Wasser."
Frau: "Nee, nee, gar nicht."
Das Getuschel geht weiter.
HH: "Sie können gerne probieren!"
Frau: "Nee, nee!“ Und dann leise: „Das ist doch bestimmt kein Wasser, die trinken doch alle immer soviel."
Gekicher.

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Erhitzte Publikumsdiskussion:
Mann 1, schlecht gelaunt: "Da kommt aber doch jetzt keiner mehr nach Rostock, die denken doch alle, hier geht’s sonst wie zu!"
Mann 2, echauffiert: "Ach so ein Blödsinn! Da muss man doch Bustouren durch die Stadt organisieren, das machen die doch bei dem Mankell auch! Reden Sie mal mit dem Rostock-Marketing! Da muss doch was gehen!"
HH: "Auf Heilands Spuren oder so was?"
Frau: "Ja, das wär doch toll!"
HH: "Das könnte man jetzt aber auch missverstehen."

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Beim Radiointerview:
Journalist: "Frau Heiland, wie sehen Sie das, denken Sie, dass Ost und West irgendwann einmal zusammenwachsen? Wird es überhaupt so etwas wie ein Deutschlandgefühl geben können?"
HH (geistesabwesend): "…Äh… Wie hieß noch mal der Typ, der nach der WM nach Israel auswandern wollte?"
Journalist: "Ich weiß nicht? Wen meinen Sie?"
HH: "…Äh… Sie können doch schneiden, oder? Ich bin ein Sieb."
Journalist macht das Aufnahmegerät aus.
HH: "Maxim Biller. Jetzt hab ich’s."
Journalist macht das Gerät wieder an.
HH: "…Äh… Ich weiß nicht mehr, was ich sagen wollte…"

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HH: "Was soll ich denn reinschreiben?"
Frau zuckt die Schultern.
HH: "Wie heißen Sie denn?"
Frau: "Wer, ich? Wieso?"
HH: "Na, dann könnte ich Ihren Namen als Widmung reinschreiben. Das wollen die meisten Leute so."
Frau: "Nee, schreiben Sie mal einfach nur Ihren Namen. Das ist neutraler."
HH: "Ach so. Dann können Sie’s besser verschenken, wenn es Ihnen nicht gefällt."
Frau: "Nee, das kriegt doch mein Mann. Der braucht keine Widmung."

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Frau: "Also was in so einem Frauenhirn alles vor sich geht! Sie sind ja brutal!"
HH: "Und Sie haben laut gejauchzt, als ich’s vorgelesen hab. Das hab ich genau gesehen!"

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Frau: "Das schenk ich meinem Mann. Der liest ja so was."
Buchhändlerin: "Das würd ich mir gut überlegen, wo hab ich das letztens gehört? Da hat jemand gesagt: An Scheidung hab ich nie gedacht, aber an Mord schon oft."
Frau: "Das könnte ich gewesen sein."
Lautes Gelächter unter den Frauen.

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Mann 1: "Ich find das ja toll, dass Ihre Stimme so lange durchhält, hatten Sie mal Sprechtraining?"
HH: "Ja, ich kann stundenlang reden, ohne heiser zu werden."
Mann 2: "Das kenn ich von meiner Frau. Die kann das aber ohne Sprechtraining."

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Vor der Lesung. Der Buchhändler macht ein diskretes Gesicht.
Buchhändler: "Verstehen Sie mich nicht falsch, wenn ich Sie das jetzt so frage, aber brauchen Sie nicht noch etwas... Bestimmtes?"
HH: "Äh, nee? Was denn?"
Buchhändler (räuspert sich): "Naja... Andere Kollegen wollen ja manchmal... Also ich frag das nur, weil... Vielleicht wollen Sie ja - Alkohol??"
HH: "Hm. Stilles Wasser?"
Buchhändler (aufmunternd): "Sie können's mir ruhig sagen. Na?"
HH: "Äh... Ne Cola? Light?"
Buchhändler (enttäuscht): "Oh. Na, das bekommen wir auch irgendwie hin."