Höhenunterschied

Es gibt irgendwo ein Foto von mir und S., da stehe ich vor S., und er schaut ganz entspannt in die Kamera, ohne sich auch nur einen Zentimeter größer machen zu müssen, weil ich ihm nicht mal bis ans Kinn reiche.
"Mein Gott bist du klein!", sagte er zu mir, als hätte er mich zum ersten Mal gesehen.
"Sonst treffen wir uns immer nur im Sitzen", erkläre ich latent säuerlich.
"Aber dass du so klein bist!" Er kann sich gar nicht beruhigen und unterstreicht das "so", indem er meine Größe mit Daumen und Zeigefinger anzeigt. Zwischen Daumen und Zeigefinger ist nicht mal genug Platz für ein Centstück. Ein Antidepressivum könnte dazwischenpassen. Etwas in mir will auf der Stelle meinen Therapeuten anrufen, bis ich merke, dass das zu sehr Woody Allen wäre.
"Wir haben uns doch schon mal gegenüber gestanden", bohrt S. weiter, als wolle er mir unterstellen, ich sei mutwillig geschrumpft.
"Schon", gebe ich zu und überlege, wie ich an die Speicherkarte rankomme, damit dieses Foto niemals irgendwo öffentlich wird.
"Hattest du da vielleicht Absätze an?"
"Ja! Ja, verdammt, ich trage sonst IMMER Absätze!" Ich bestelle mir einen doppelten Whisky und hoffe, dass er endlich damit aufhört. Es stehen schon zwanzig grinsende Menschen um uns und machen heimlich Fotos, so heimlich, dass selbst ich es nicht mehr ignorieren kann.
"Die müssen dann aber ganz schön hoch gewesen sein, dass ich das nicht gemerkt hab!", posaunt er raus.
"Zehn Zentimeter, okay? Zufrieden? Sonst noch was?" Der Whisky ist ein Highland Park, und ich halte mich nicht lange damit auf.
"Zehn Zentimeter! Ach so! Na dann is ja kein Wunder, dass ich immer dachte, du wärst normalgroß!"
Ich verdrehe die Augen. "Jaha."
"Aber sag mal, zehn Zentimeter! Das ist schon viel, oder?"
Ich sage nichts.
"Und warum hast du heute keine Schuhe mit Absätzen an?"
Das frage ich mich mittlerweile auch. "Hier unten ist die Luft besser", behaupte ich und bestelle noch einen Doppelten. Mit flachen Schuhen kann man außerdem mehr trinken. Dann stolpert man nicht so schnell.