AUCH interessant.

Was man alles findet, wenn man bei Amazon "Heiland" eingibt.

Frühjahrsmüdigkeit

HH (hat es eilig)
Apothekerin A (hat es gar nicht eilig)

A (tippt im Zeitlupentempo am Rechner herum): Mhmmm. Also ob das die Kasse zahlt ...
HH: Dann nehmen Sie ne andere Firma. Hauptsache, es ist kein Zuckerersatzstoff drin.
A (tippt im Zeitlupentempo am Rechner herum): Was genau verstehen Sie denn unter Zuckerersatzstoff?
HH (rollt mit den Augen): Zuckerersatzstoff. Dings. Alles, was statt Zucker. So eben.
A: Da gäbe es hier ... Mit Lactose.
HH: Lactose kann ich. Das ist kein Zuckerersatzstoff. Fructose und Zuckerersatzstoffe sind böse.
A: Das wäre ohnehin nur so eine winzige Menge Lactose, die merkt man ja gar nicht. Aber die stellen sich immer so an, die Leute, ganz schlimm.
HH: Ich stelle mich AUCH an, und deshalb hätte ich gerne OHNE Zuckerersatzstoffe. Wenn Sie mal nachsehen könnten.
A: Es KÖNNTE sein, dass ich da am anderen Computer nachsehen muss. Wissen Sie nicht zufällig auswendig, welcher Hersteller ...?
HH: Ich habe LEIDER meinen Computer nicht dabei, in dem ich es nachsehen könnte.
A (seufzt dramatisch): Dann muss ich wohl mal am anderen Computer. (geht langsam zum anderen Computer)
HH (schaut auf die Uhr)
A: Sie haben doch Zeit?
HH: Nein, eigentlich .... nein.
A: Das kann nämlich dauern.
HH: Ich müsste ziemlich bald mal.
A: Hmmm ... Das ist Eisenoxid ... Das ist ein Verdickungsmittel ... Das ist der Wirkstoff ... Maisstärke ... (gähnt)
HH (schaut auf die Uhr)
A: Also so auf den ersten Blick glaube ich nicht, dass da irgendein Zuckerersatzstoff drin sein könnte.
HH: Dann bestellen Sie's.
A (schleicht zum anderen Computer zurück): Oh.
HH: Was?
A: Jetzt ist die Maske weg. Und das dauert immer so ewig, bis die wieder aufgerufen ist ...
HH: Tut mir leid. Ich muss weg.
A: Aber Ihr Rezept!
HH: Ich muss WIRKLICH weg. Bestellen Sie's, bringen Sie's vorbei, irgendwas.
A: Aber die Maske braucht so ewig ...
HH: Mich brauchen Sie aber nicht.
A: Doch, ich muss Ihnen noch den Abholschein ...
HH: Dann geben Sie mal.
A: Da muss ich erst die Kollegin ... (ruft nach hinten) Kommst du mal? (gähnt)
(Kollegin kommt angeschlurft und gähnt)
HH (bricht zusammen)

Hatte ich es schon erwähnt?

Der neue "Star Trek" (hier gibt's den Trailer) ist wirklich richtig gut. Production Design ist super, die Schauspieler haben ihre Hausaufgaben gemacht, auch der Autor hat prima Arbeit geleistet, und überhaupt: macht richtig viel Spaß.

Die Bahn macht mal wieder ganz komische Sachen.

Im Moment zum Beispiel sind sie verdächtig freundlich. Die Bahnstrecke zwischen Hamburg und Berlin wird umgedingst, weshalb der Zug eine Stunde länger braucht als sonst. Das finden die Pendler, von denen es mehr gibt, als man so glaubt, überhaupt gar nicht witzig. Ich gestern übrigens auch nicht.
Und jetzt kommt's: Im Zug verteilen sie mit einem offensichtlichen Mehr an Personal Wasser, Donuts und Süßigkeiten. Kostenlos! Auf der Trüffelpralinenschachtel steht: "Lassen Sie sich unsere Bauarbeiten etwas versüßen."
Ich meine: Trüffelpralinen. Echt jetzt mal.

Huuuuuaaaaaa

Im Nachmittagsfernsehen werden die Loser immer so charakterisiert: Supernoten und Klavierunterricht. Sitzen dann total verhuscht rum, tragen Pullunder und sind komplett verhaltensgestört.
Okay, verhaltensgestört seh ich ja noch ein, aber PULLUNDER!
*zieht die Lederjacke an
Die haben ja gar keine Ahnung.

Reich und berühmt mit Krimischreiben.

Wie's geht, verrät Sebastian Fitzek im Krimijahrbuch 2009.

Kultur.

"To'n Peerstall", Hamburg-Othmarschen.

Am selben Tisch wie HH:
Zwei übergewichtige Damen (Mutti und Klara) und ein übergewichtiger Herr (Horst) aus der Eifel.

K: Da hast du's ja so richtig geschafft, Mensch, Horst!
H: Schon klasse, Hamburg und so.
M: Und die Kultur! Ich würd ja sofort wegen der Kultur hierhinziehen.
H: Kultur haste hier überall, Mutti. An jeder Ecke Kultur!
K: Aber du hast es ja so richtig geschafft.
M: So'n tolles Haus, wo du wohnst.
K: Zeigstes uns denn nachher mal auch von innen?
H (kippt sein Bier runter): Ach, das schaffen wir heut nicht mehr. Ihr müsst ja noch zurück ins Hotel.
M: Und so viel Kultur! (studiert die Speisekarte) Kuck mal. Kartoffelsalat. Den bestell ich mir.
K: Kartoffelsalat! Ja, ich mir auch.
M: Wenn ich Kartoffelsalat auch nur lese, da läuft mir schon das Wasser im Mund zusammen, ich kann dir sagen. Da brauch ich gar nicht erst weiterlesen. Wie machen die denn hier den Kartoffelsalat? Warm oder kalt?
K: Also ich hab den ja letztens mal kalt, mit Majo, geht auch gut.
M: Die machen den hier bestimmt gut. Die sind ja so vornehm in Hamburg. Nicht so wie die Basertzkys, Horst, kennst du die noch? Da stand ja letztens wieder die Polizei vor der Tür.
K: Ganz schlimm. Keine Kultur, diese Leute.
H: Wie war's denn jetzt eigentlich gestern abend?
M: Im Theater? Ach, so schön! Sowas kennen wir ja gar nicht. Also dieser "König der Löwen", sowas von Kultur!
H: Ja? War schön?
K: Ach, das würd ich mir ja am liebsten noch mal ankucken.
M: Da kucken wir zu Hause noch mal.
H: Habt ihr denn die DVD?
M: Ach ja! Sogar mit Video!
K: Das, und "Dirty Dancing", und dann haben wir noch "Mamma Mia", aber das ist nicht Video, das ist DVD.
M: Und "Vom Winde verweht", und die "Dornenvögel" auch noch. Und was haben wir denn da noch?"
K: Das mit der Wüste.
M: Das kenn ich gar nicht.
K: Doooch. Das spielt in Afrika.
M: Ach so! Ja, da mit Afrika. Aber das heißt irgendwas mit Patient.
K: "Der englische Patient".
M: So kulturell, Horst, musst du mal ankucken. Wann zeigst du uns denn mal deine Wohnung?
H: Mutti, die Bahnen fahren hier nicht so lang, ihr müsst nach dem Essen gleich wieder in die Stadt.
M: Ach das ist aber schade. Das nächste mal dann, Horst, ja?
K: Kuck, da is auch schon der Kartoffelsalat.

Jenisch-Park.

Aber das hier waren die WIRKLICH interessanten Bäume.

Sowas hat man früher gemacht, bevor es das Internet gab. Man nannte es Schnitzen.

Und Bäume hab ich auch noch fotografiert.