Wir richten den Postboten ab.

Tägliches Schauspiel ab März an der Gegensprechanlage:

HH: Hallo?
P: Post!
HH: Muss ich was unterschreiben?
P: Nö.
HH: Aber ich soll Sie reinlassen.
P: Ja!
HH: Legen Sie's einfach in den Flur?
P: Kann ich machen.
HH: OK danke.

Seit einer Woche:

HH: Hallo?
P: Post! Ich würd nur gern was in den Flur legen, das war's dann auch schon!
HH: OK!

Mein alter Computer ist ja gestorben.

Kann man da noch was machen? Wenn er einfach sagt, er findet die Festplatte nicht mehr? Und dann wieder runterfährt, ohne seinen Job gemacht zu haben? Ich meine, es ist ja nocht so, als ob ich ihm die Festplatte weggenommen hätte. Ehrlich nicht.

Ich sag's doch immer:

Regelmäßige Fütterung ist wichtig.
*Frühstück, Teil 2

Morgenmusik

...wie versprochen! Belaubte Balletttänzer!

Prokrastinieren.

Ungefähr so muss man sich das vorstellen, wenn ich einen Roman abgeben muss.
An anderen Tagen aber ist es auch mal so.

Eigentlich suchte ich nach Daniel Defoe.

Der hat mal was über Rob Roy geschrieben, Highland Rogue hieß die Geschichte. Und wenn man das bei amazon eingibt, stößt man auf wahrlich schmucke Erzählungen.
Kann mir jemand helfen?

Oh, ja!

Frauensolidarität

Im Budni, Blankenese.

Blankeneser Rotzgören 1&2 (je ca. 12 Jahre alt)
Kundin K
HH


Die Rotzgören probieren so ziemlich jedes Deo aus und sprühen wild um sich.

HH (wedelt mit der Hand, versucht zu atmen)
K: Das kann nicht gesund sein, puh!
R1: Eeeeey, das hier! Das hier! (sprüht)
HH (hustet): Jungs, echt, so langsam...
R2 (ignoriert HH): Boa stinkt voll scheiße!
K: Ich glaube, die machen das absichtlich ...
HH: Ungefähr vor zehn Sprühdosen hat es aufgehört, witzig zu sein. Das wisst ihr schon, oder?
R2: Komm, wir gehen besser, die machen Ärger.
HH: Ich mach keinen Ärger, ich sag nur, dass es mich stört.
R1: Stört dich, ja? Weißt du, wie egal mir das ist?
HH: Das hatte ich befürchtet.
R2: Lass es, wir gehen.
R1: Sagt die mir einfach, dass ich die stör oder was! (zu HH) Weißt du, was dich stört, geht mir echt am Arsch vorbei.
HH: Wie schön.
R1: Mein Vater ist nämlich Anwalt, da musst du mir gar nicht so blöd kommen.
HH: Ach, Anwalt! Soso. Und ich bin die Frau, die ihn aus dem Gerichtssaal werfen lässt, wenn sie Lust dazu hat.
R2: Scheiße, die ist Richterin!
R1: Ääääh... Jetzt echt, ey? Wo ... wo sind Sie denn ... am Gericht?
HH (wühlt in der Handtasche): Sag mir doch mal, wie er heißt, der Papa. (zu K) Frau Staatsanwältin Meyer, hätten Sie einen Stift, bitte?
R2: Wir sollten jetzt echt verschwinden, Max, na los!
R1: Ähm, ja, ist schon sauspät, wir ... ähm, wir gehen dann mal! (zu R2) Spinnst du, jetzt weiß sie, wie ich heiße, und verpfeift mich bei meinem Alten!
HH (ruft hinterher): Dein Vater wird sicher so schnell nicht arbeitslos, wenn du erstmal strafmündig bist!
K: Ich bin wirklich Staatsanwältin.
HH: Da hätten Sie ja auch mal was sagen können.
K: Och, so hatte ich mehr Spaß.
HH: Aber Sie lassen mich jetzt nicht wegen Amtsanmaßung ...
K: Nicht, wenn Sie mir helfen, einen neuen Lippenstift zu finden.
HH: Na, klar!

Und weil Georg mich zu seiner persönlichen Morning DJane ernannt hat,

... (nämlich hier) gibt's noch ein schönes Video.




Schön die Diskussionen der Fans in den Lyrics-Foren. Heulende Mädchen und homophobe Kerle versuchen, die tiefere Bedeutung des Songs zu erfassen.

Blankenese (cont'd)

Unten vor meinem Haus steht ein Verkehrserziehungspolizist. Anders kann ich mir nicht erklären, warum ein Mann in Polizeitracht plus Fahrradhelm zwanzig verstörte Grundschulkinder auf zwanzig Minifahrrädern anbrüllt.
Pädagogik ist ja eine ganz sensible Sache. Da kann man geteilter Meinung sein.
Ich muss mir mal angewöhnen, die Kamera neben das Fenster zu legen.